Здравствуй, мамочка!

Осенние ожидания...

    Когда я ещё только планировала беременность, мне казалось что вот только стоит мне увидеть две полоски на тесте и всё, я успокоюсь, и буду счастливо и радостно носить под сердцем своё чудо,  наслаждаясь ежеминутно этим волшебным состоянием. В принципе почти так и случилось, радость вперемешку с волнением не давали мне ровно дышать. Ощущение безграничного счастья, накрыло меня с ног до головы  и лишило способности воспринимать информацию не связанную с моей беременностью. А вот спокойствия, не то чтобы не добавилось, оно исчезло из моей жизни, ровно на 9 месяцев....



   Сначала я настраивала себя на то, что как только мне в лаборатории подтвердят, что я беременна – я успокоюсь. Но как же, успокоиться? Ведь в голове стали крутиться новые мысли, руки сами сжимались в кулачки, а губы шептали: «Только бы маточная беременность…. Только бы…»

4 дня задержки

   Из кабинета УЗИ я вылетела ещё счастливей прежней , заключение врача: «Плодное яйцо в полости матки, беременность 5-6 недель, сердцебиение есть» вознесло меня на седьмое небо от счастья.  Приземлилась я быстро...   Ровно через час... В кабинете у гинеколога: « Гипертонус, отторжение плодного яйца, постельный режим». В голове мысли: «Только бы до 8ми недель дотянуть, а там будет полегче» Я стала с щемящей тоской ждать 8ми недель.

Предположительно девочка... 12 недель.

 Время тянулось как резиновое, не успела я перешагнуть 8ми недельный рубеж, как на горизонте замаячил первый скрининг, страх и мольба: «Только бы ребёночек здоровенький…» Краснов не стал меня нервировать, с улыбкой на лице, рассматривая крошку в животике, рассказывал, что ручки ножки на месте, кость носа визуализируется, претензий к развитию нет, предположительно девочка.

  

18 недель

 Спокойствие и счастье наконец то пришло в моё сердце, я очень надеялась что до следующего узи у моей крошки ничего не отрастёт и она так и останется девочкой.  Не то чтобы я не хотела мальчика, просто как быть мамой сына я уже знала, а вот косички и юбочки это для меня было в диковинку. Да и события нескольких лет планирования все говорили о том что будет девочка: у Бога я просила - доченьку, снилась мне – доченька, по нашим планюшечьим традициям, я забеременела, через два дня, после того как Оля Скрат (на сороковой неделе беременности)накормила меня роллами и штруделем, а у Оли родилась доченька. В общем я лелеяла надежду, что Бог услышал мои молитвы и у меня будет дочь.

     А тем временем я стала прислушиваться к себе, я ждала первые шевелюшки. Доченька оказалась послушной и очень рано дала о себе знать, с 16ти недель я стала регулярно, пару раз в день, чувствовать лёгкие толчки. Наступил новый волнительный период, я целыми днями к себе прислушивалась и с каждым днём всё чаще чувствовала доченькины движения.

20 недель

    И вот наконец экватор, время второго скринига, время когда наконец то начал расти живот, время когда я окончательно перестала получать удовольствие от своей работы. Я поняла, что полностью зациклилась на своей беременности, что не хочу думать ни о чём кроме детских одёжек, колясок и больше не могу работать. Взвесив все за и против, я решила что здоровье моё и моей крошки важнее и плюнув на работу, ушла на больничный и с головой окунулась в приготовления, я носилась по магазинам, выбирала юбочки, платьица, человечки и бодики, коляски и игрушки, сидела сутками на форуме и читала статьи о беременности и родах, ходила на встречи с планюшками и беременяшками, в общем создала вокруг себя кипучую деятельность и наслаждалась предвкушением скорого счастья . Спокойствие ко мне так и не пришло…

    Второй скрининг подтвердил девочку и то что она здорова, я прекрасно чувствовала шевелюшки, но в голове упорно торчала мысль: «Только бы доносить…»

       30 недель - заслуженный отдых. Радость от выхода в декрет, омрачают мысли : « Только бы доходить до 37ми недель…» Мне казалось что когда я дохожу до 37 недель я наконец то впаду в нирвану и буду спокойно ждать родов. Как же я ошибалась....

37 недель

      На следующий день, после того как 37 недель высветились на моей линеечке, меня накрыло…   Я стала ежеминутно ждать родов, прислушивалась к своему организму, выискивала признаки приближения сего события. Я вызубрила назубок все предвестники, разработала алгоритм своих действий, я пыталась высчитать точную дату родов. По ощущениям очень похоже на то, как я выискивала у себя признаки беременности. Я не находила себе места и как раненый зверь металась в клетке квартире, по одной и той же траектории - холодильник-компьютер, холодильник-туалет. Мой взгляд был прикован к календарю. Цифры на нём мне казались какими то магическими 7е? 14е? 21е? Когда? Когда....

    Я не боялась родов, я очень хотела, чтобы они начались , я ждала что отойдет пробка или начнутся схватки, на крайняк, пусть хотя бы воды отойдут. Приступы нетерпения чередовались с приступами апатии. А я то лихорадочно перебирала вещи приготовленные для роддома, то тупо сидела, уставившись в монитор компа. Я конечно прекрасно понимала что в ближайшие две-три недели – я рожу и что беременным ещё никто не оставался, но мне невыносимо было так долго ждать. Я поняла что по настоящему успокоюсь только тогда, когда моя дочь будет мирно посапывать у меня на руках....

     6 октября у меня случилась бессонная ночь, меня тошнило и появился жидкий стул, но мне было радостно, я надеялась что это ОНО . Утром всё стихло, мне очень хотелось спать и я подумала : «Нее.. сёдня лень рожать, вот высплюсь потом можно». Я поехала на осмотр к врачу, меня отправили домой сказав, что неделю я ещё точно прохожу.  Дома у меня отошла часть пробки и всё… тишина...
    Целую неделю я мучилась ожиданием, бродила по знакомому маршруту(холодильник-компьютер), потом бросалась навести порядок везде и сразу,  в сотый раз гладила пелёнки, с тоской посматривала на календарь и прислушивалась к тому что происходит там внутри. Но доченька притихла.... Мне приснился сон: " Сидит моя маленькая красавица в коробочке и очаровательно улыбается беззубым ротиком, я зову её: " Иди ко мне..." А она всё так же продолжает сидеть и улыбаться". Проснулась с ощущением безграничного счастья...

  В ночь с 12го на 13е у меня появились лёгкие схваточки и стал болеть живот, я приняла их за тренировочные и легла спать . Наутро, на осмотре, врач сказал что у меня открытие 3 пальца и что роды вот-вот начнутся, можно оставаться в больнице. Ээ нет! я решила что в больнице ждать родов не хочу, лучше приеду когда всё начнётся.
  Дома я первым делом посидела на форуме, нашла в интернете счётчик схваток и стала считать . Схватки были нерегулярными, но интервал медленно сокращался, а сама схватка удлинялась. К 12 часам дня я начала подозревать что роды всё таки будут сегодня, отчего пришла в неописуемый восторг. Позвонила мужу на работу и сказала чтобы он готовился. Нарезала бутербродов, дождалась сына из школы, тем временем форумчане торопили меня и пророчили домашние роды. В пол третьего приехал муж с работы, мы взяли сумки и поехали в роддом, схватки уже были каждые 5минут, но слабые. По дороге написала смс сестре и позвонила маме.


  Чувствовала я себя превосходно, радость от того что я скоро увижу доченьку переполняла меня полностью. В пол четвёртого я уже расхаживала в халате по палате-люкс и отвечала акушерке на стандартные вопросы. Муж сидел за ноутбуком и гордо нажимал на пробел , когда я ему говорила: «Схватка» или «Отпустила» Акушерка с удивлением поглядывала на меня и говорила: «Ляг отдохни, чё ты носишься как угорелая по палате» На что я с гордостью отвечала: « Я схватки нагуливаю»

В роддоме, за 2 часа до рождения доченьки

    Пришёл врач, с моего согласия, проколол водный пузырь, и я стала прыгать на мяче, а муж меня поддерживал. Прокол пузыря и прыжки на мяче сделали своё дело, процесс пошёл гораздо быстрее, схватки стали более болезненными и меня стало подтуживать. Моё волнительное нетерпение, сменилось спокойной деловитой озабоченностью. Я знала что мне нужно делать, я знала что нужно тужиться в сторону боли, тогда действительно не больно, я знала что от схваток не убежишь и чем усердней я буду работать, тем быстрее и безболезненно, я рожу. Я думала только о доченьке, я уговаривала её потерпеть, я знала что по настоящему свободно вздохну только после того, как услышу её первый крик.
  Прыгать на мяче я уже не могла, мне хотелось лечь на бок и упираться ногами в мужа, так было легче.
  Акушерка, видя такой расклад, позвала врача. Стали обсуждать вопрос где рожать? в родзале? или в палате? Я решила остаться в палате, вернее к тому времени я уже просто не могла идти в родзал.  Врач посмотрев меня сказал, что головка высоковато и можно ещё подождать часик , но если у меня есть желание рожать, то можно попробовать. В этот момент я очень захотела рожать, ждать я не хотела категорически. Договорились что на первой потуге, я поработаю, а он посмотрит, действительно ли я рожаю. Так и сделали. Результат врачу понравился, головка начала продвигаться.
 Акушерка взволновано стала звать детских врачей и кричать что у нас тут девочка рожает, я в ожидании очередной потуги поглядывала на часы и реально понимала, что течении нескольких минут я рожу. Набежали врачи, из детского и вокруг моей кровати образовался консилиум. Одна акушерка доставала из пакета детские вещи и раскладывала их на пеленальном столике, другая держала в руках пелёнку и аспиратор, врач-неонатолог с невозмутимым видом стояла облокотившись на подоконник, мой врач и моя акушерка сидели у меня в ногах и ждали потугу, мужа как ветром сдуло.
«Позвать мужа?» -это мой врач спрашивает.  Я отрицательно киваю головой, в данный момент он мне не нужен, он сделал всё что от него требовалось, а сейчас он мне ничем не сможет помочь, я знаю что он стоит в дверях и всё слышит и очень волнуется.


Врач мне говорит алгоритм моих действий: «На потуге - плавно потужиться, на пике -задержать дыхание, но не отпускать потугу и после того как развернётся головка, продолжить тужится»  Сейчас пишу это и думаю, как такое количество действий могло вместиться в один маленький промежуток между потугами, потом я поняла что у меня между первой и второй потугой был промежуток 7 минут. Я сделала всё, именно так, как сказал врач, я собрала все свои силы в кулак, набрала в грудь побольше воздуха и..... родила….


  На часах 19ч 20мин. Крик доченьки я услышала сразу, я увидела её малюсенькое тельце, на меня нахлынула волна облегчения, из глаз брызнули слёзы. Я взяла её в руки и прижала к себе , такую беззащитную, маленькую. Она лежала у меня на груди и тоненьким обиженным голоском подплакивала, мне казалось, что она жалуется мне, рассказывает мне о том, как ей было страшно.
Муж, уже был с нами, он гладил и целовал меня и дочку. А для меня жизнь навсегда разделилась на два отрезка времени, до- и после-.

Меня ничего не беспокоило, я чувствовала себя прекрасно, мне казалось что это не я минуту назад рожала. 
 Принесли весы и ростомер, муж с врачом взяли у меня дочку и стали взвешивать, измерять, одевать. Она громко протестовала, а я с нетерпением ждала момента когда мне её вернут.
19ч 30мин вес 3200 рост 53см 9-10 баллов по шкале Апгар . Варюшенька открыла ротик и смело взяла грудь, последующие 3часа она спокойно и уверенно сосала молозиво . А я тихонько разговаривала с мужем, звонила родителям и подружкам и сообщала замечательную новость.
В эту ночь я не сомкнула глаз, я всё рассматривала доченьку и запоминала её черты, нам предстояло заново изучить друг дружку. Но это уже другая история…..